Мэрия Санкт-Петербурга срочно ищет террористов, желающих взять на себя ответственность за уборку снега.
• • •
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
• • •
Российские автомобилисты уже сдирают в наклейках «Обама — чмо!» слово Обама.
• • •
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
• • •
— Ваша cекcуальная ориентация?
— Правша...
• • •
Сегодня муж сказал: Ты, когда злишься — такая классная! А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется засранец!
• • •
Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь умру.
• • •
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, Людмила Петровна, спит еще ваш сыночек...
• • •
Муж купил мне электрошокер, а себе — газовый пистолет. Полгода уже не ругаемся — очкуем оба.
• • •
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
• • •
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!
• • •
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.
• • •
Медведев на заседании правительства:
— Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
— А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год.
• • •
Такого позора Хиллари не знала даже со времён Моники Левински.
• • •
Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.
• • •
Утром на первом канале: Поставьте духовку на 180 градусов.
Первая мысль: Она же тогда дверцей к стене будет...
• • •
Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!
• • •
Тонет человек и кричит:
— Неlр! Неlр!
По набережной идет другой:
— Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским занимался.