Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
• • •
В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой служебный «Мерседес» в «Жигули».
• • •
— Мне нравится всё, что ты говоришь.
— Серьёзно, кроме шуток?
— Да, кроме шуток.
• • •
— Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
— Могут. Если попытаться пронести её в пакетике через таможню.
• • •
— Почему Улюкаева разрабатывали год, а взяли только сейчас?
— Да просто в бюджете не было денег для достойной министра взятки.
— А сейчас значит появились?
— Спонсоры помогли.
• • •
Пишите помедленнее — я диктовать не успеваю.
• • •
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог её обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а её не мог!
• • •
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
• • •
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
— Папа, мне уже 28 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
• • •
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
— Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.