Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!
• • •
Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.
• • •
Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты. Один другому:
— Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.
• • •
— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
• • •
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
• • •
Малыш приделал Карлсону камеру. И теперь у Малыша свой дрон.
• • •
— Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов.
— Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили.
— А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?
• • •
Фонарь тоже думает, что он светило.
• • •
— Бабушка, я тебе пирожки принесла!
— Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!
• • •
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
• • •
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник.
• • •
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P. S. Фото чужое.
• • •
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
• • •
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
• • •
Деловой климат в стране зависит оттого, какое из трёх дел в ней главное: Дело, которое делают, дело, на которое идут или дело, которое заводят.
• • •
Чего-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.
• • •
На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии. Теперь мы пьем чай молча.
• • •
— Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
— Потому что мама любит золото.
— А меня почему так зовут?
— Хватит вопросов, Вискарик!
• • •
— Доктор, живот болит!
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная она.
• • •
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
• • •
Случай в магазине:
— У вас водка есть?
— А 18 есть?
— А лицензия есть?
— Ну, на. Что завелся-то сразу...