Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 5 ноября 2016 года

— Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
— Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сранных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

• • •

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать хуй? Однако, здравствуйте.

• • •

Творцы творят, а твари вытворяют.

• • •

Дипломат — это человек, который знает сто синонимов к слову «нет».

• • •

— Ты смотрел старый итальянский фильм «Полицейские и воры»?
— Да, когда-то это были две разные категории.

• • •

Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
— Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
— Они делят президентский трон!
— А наш президент с кем его делит?
— Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.

• • •

Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!

• • •

Я легко заставил своего ребенка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

• • •

Вообще какая-то глупость получается. Если Клинтон действительно станет кандидатом одного срока, получится, что женщина хуже негра?

• • •

— Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
— Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.

• • •

Залдостанов — единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину.

• • •

— Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!
— Я твой друг!

• • •

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.

• • •

— Фу, как у тебя ноги воняют!
— Ну так они же из жопы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

• • •

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

• • •

Что-то пешки совсем оферзели...

• • •

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну, актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе...

• • •

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

• • •

— Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
— Какой?
— Ну вот, гони 100$.

• • •

Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: Ты на какой ветке живёшь? И подумал: Маугли что ли?!

• • •

— Ты охуел?
— В смысле? Что случилось?
— Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила.

• • •

На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.

• • •

— Иди скорей сюда. Смотри.
— Че там?
— Создаю проблему из ничего.
— Моя ты умница.

• • •

Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители. Миша:
— У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима:
— А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа:
— А мой папа награждён орденом «За заслуги перед Отечеством»!
— Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
— Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма...

• • •

Женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица. И тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина — это сказка!

• • •

— Изя, а что в Англии левостороннее движение?
— Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

• • •

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты, никотин убьет внутри вас эту скотину!

• • •

Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.

• • •

— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

• • •

У нас в России очень любят заборы. Главный — по границе, средний — между соседями, и маленький — вокруг могилы.

• • •

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН, блять?

• • •

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.