Вопрос армянскому радио:
— Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США?
— Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами.
• • •
Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
• • •
С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.
• • •
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
• • •
— Чувствую себя как Барак Обама.
— Это как ?
— Ищу работу.
• • •
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.
• • •
Предварительные итоги выборов в США: Не быть Биллу Первой леди!
• • •
— Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну вон там!
— Да где? Не вижу...
— Да вон!
— А, вижу!
— А я — нет.
• • •
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.
• • •
Идет мужик по Нью-Йорку, видит ресторан «Цзян Фен и Рабинович». Заходит, видит старого еврея в кипе и пейсах и говорит ему:
— Господин Рабинович, как это замечательно: люди разных рас и такое близкое содружество! Великолепно, я поражен!
Старый еврей отвечает:
— Сейчас вы поразитесь еще больше. Я — Цзян Фен, Рабинович на минуту вышел.
• • •
Как показали исследования социологов все, люди делятся:
1. на тех, кто гордится, что они евреи,
2. на тех, кто стесняется, что они евреи,
3. на тех, кто не помнит, что они евреи,
4. на тех, кто не знает, что они евреи.
• • •
Редактор «Вечерней Одессы» воспитывает журналистов на планерке:
— Сколько можно употреблять слово «местный»?! Местные власти, местное руководство, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом.
• • •
— А сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— А сколько шпаг?
— Четыре!
— А что мы только что сделали?
— Ограбили краеведческий музей!
• • •
Врач поликлиники:
— Я, кажется, заболел.
Медсестра:
— Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
— Нет. Пойду к нормальному врачу.
• • •
Сегодня в США важные выборы, в результате этих выборов станет ясно, как будут ссать в российских подъездах — стоя или сидя.
• • •
У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.
• • •
— Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
— Это ещё почему?!
— Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
• • •
Есть только стресс между прошлым и будущим.
• • •
— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.
• • •
Если вы принесли радость — заходите без стука!