Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
• • •
— Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
• • •
— Привет, красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...
— Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя нахрен.
• • •
Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у неё есть характер, но она женщина, и поэтому её называют стервой.
• • •
Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
— Василь, выходи на улицу, поболтаем.
— Да я с удовольствием, так жена не пустит...
— А ты бери и жену...
— Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
• • •
Киркоров:
— Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...
• • •
Сижу дома. Голова болит. Муж:
— Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...
• • •
Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
• • •
В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
• • •
Мужчины — проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они — решение проблем.
• • •
Всё гениальное просто, хватило бы денег.
• • •
— Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
— Найдётся. А когда вернёшь?
• • •
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
• • •
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.
• • •
Говорят что под бой курантов забывается все, что было в этом году. Что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пипец этого года!
• • •
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил...
• • •
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.
• • •
Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
— Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
— Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
— Если будет чего, то я тебе покажу — куда.
• • •
— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!
• • •
Мне никогда не наскучит посылать случайные сообщения типа этого на случайные номера:
— Заметано. С этого момента мы не знакомы!
— Прошу прощения, кто это?
— Очень хорошо!
• • •
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
• • •
Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...
• • •
— Ты чего с утра грустный такой?
— Да так, сон приснился.
— Плохой?
— Нет, хороший. Очень...
• • •
Если баба в огороде
Ходит голой, сняв трусы,
Прибавляют быстро в росте
Кабачки и огурцы.
• • •
Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал КамАЗ. Туда-сюда, туда-сюда...