Анекдоты за 11 декабря 2016 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

• • •

— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?

• • •

— Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
— Хотел поговорить, так молчи!

• • •

Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.

• • •

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

• • •

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

• • •

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

• • •

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

• • •

— Мне всегда говорили: если любишь — отпусти...
— Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!

• • •

В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!

• • •

— «Планету обезьян» видел?
— Да, каждое утро в метро.

• • •

Отмечать ли годовщину свадьбы после развода? И другие креативные поводы забухать.

• • •

На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.

• • •

Когда пели «мы рождены, чтоб сказку сделать былью!» никто не ожидал, что в реализацию попадет именно «Джельсомино в стране лжецов».

• • •

Чиновник — это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в нерешаемую проблему.

• • •

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
— Есть че светлого постирать? А если найду?

• • •

— Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
— В какой-то степени 2 это тоже 8...

• • •

Мужик приходит на приём к доктору:
— Доктор, у меня страшная мигрень...
— Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.

• • •

— Папа, а чем занимается РПЦ?
— Крестиками отмечает куда нести деньги.

• • •

— Люся, нам нужно на время расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

• • •

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

• • •

— У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

• • •

Наступила зима. Женщины прячутся в норки.

• • •

Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.

• • •

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

• • •

Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать «спасибо» на хлеб.

• • •

На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!

• • •

— Что в субботу делать будешь?
— Ничего.
— Еврей что ли?

• • •

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

• • •

Ненавижу шуточки типа: Ты такая худая, тебя ветром не сносит? Потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

• • •

Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы.