Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 декабря 2016 года

— Люся, нам нужно на время расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

• • •

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

• • •

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

• • •

Ненавижу шуточки типа: Ты такая худая, тебя ветром не сносит? Потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

• • •

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

• • •

— Мне всегда говорили: если любишь — отпусти...
— Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!

• • •

— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?

• • •

Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы.

• • •

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

• • •

Когда пели «мы рождены, чтоб сказку сделать былью!» никто не ожидал, что в реализацию попадет именно «Джельсомино в стране лжецов».

• • •

На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!

• • •

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

• • •

— Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
— Хотел поговорить, так молчи!

• • •

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
— Есть че светлого постирать? А если найду?

• • •

Отмечать ли годовщину свадьбы после развода? И другие креативные поводы забухать.

• • •

В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!

• • •

Чиновник — это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в нерешаемую проблему.

• • •

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

• • •

— «Планету обезьян» видел?
— Да, каждое утро в метро.

• • •

Наступила зима. Женщины прячутся в норки.

• • •

Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.

• • •

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

• • •

Мужик приходит на приём к доктору:
— Доктор, у меня страшная мигрень...
— Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.

• • •

— Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
— В какой-то степени 2 это тоже 8...

• • •

Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.

• • •

На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.

• • •

— Папа, а чем занимается РПЦ?
— Крестиками отмечает куда нести деньги.

• • •

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

• • •

— У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

• • •

Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать «спасибо» на хлеб.

• • •

— Что в субботу делать будешь?
— Ничего.
— Еврей что ли?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.