Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.
• • •
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.
• • •
Наряду с палкой-копалкой, большую роль в развитии человечества сыграла палка-отбиралка — один из первых механизмов перераспределения общественных благ.
• • •
— Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
— Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...
• • •
Женщина советует приезжей:
— Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
— А что в ней такого особенного?
— Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся...
• • •
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
• • •
— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
— Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
• • •
Прекрасная женщина — это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.
• • •
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
• • •
— Дорогой, что за укусы у меня на спине?
— Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
• • •
Рост экономики — вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.
• • •
Забавно слышать «ты не умеешь развлекаться» от людей, в празднование которых входит только алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
• • •
Сибирские дети суровы. Они ждут температуру -30°C, когда отменяют уроки в школе, и можно пойти погулять на улице!
• • •
Бабушка говорит внучке:
— Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
Внучка отвечает:
— Бабушка! Ведь это миксер работает!
• • •
Дочка подбегает к папе:
— Пап! Дай соку!
— Какого тебе, доченька?
— Черномсор... черсморд... черномосдр... А! Давай яблочный!
• • •
— Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником ?
— Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.
• • •
— Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
— Один, если никто не видит.
• • •
— Ты был у врача?
— Вчера вечером.
— Он нашел у тебя что-нибудь?
— Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
• • •
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
• • •
Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
• • •
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
• • •
Чувство черного юмора как ноги! У кого-то есть, у кого-то нет...
• • •
Деньги могут всё испортить, если они не настоящие...
• • •
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
• • •
Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: Как слышится, так и пишется.
• • •
Чёрный юмор — это как еда в Африке, не до каждого доходит...
• • •
Искусственное — это сделанное людьми. Все мы искусственные...
• • •
В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают, Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно:
— Будешь вытирать сопли рукавом — получишь!
• • •
— Что такое возраст для женщины?
— Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.
• • •
Зачем программы обновлялись раньше? Чтоб в них было больше функциональности.
Зачем программы обновляются сейчас? Чтоб в них было больше рекламных блоков.