О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
• • •
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
• • •
Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой выходной:
— Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?
• • •
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
• • •
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
• • •
Во втором классе тушил костер на лестнице в подвал, засыпая его листьями. Меня обвинили в поджоге.
• • •
Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно.
• • •
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
• • •
Если верить математикам, то 2017 год будет простым.
• • •
Он раздел её глазами — ужаснулся — и одел обратно.
• • •
Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс. Они переходят с 46-го на 56-ой размер...
• • •
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: Красиво говорить я, конечно, не умею...
• • •
— Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
— Отлично. А то у нас носки дырявые.
• • •
Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца «какие лучше?». А он говорит: «Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся.» Это был очень трудный выбор.
• • •
— Дорогой, ты меня любишь?
— А какой у меня выбор?
• • •
— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
• • •
Люблю рыжих потому что они похожи на пять тысяч рублей.