Высшая степень недосыпа — это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
• • •
Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.
• • •
Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья «Сайга», то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням...
• • •
Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком...
• • •
Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете. А утром его обоссали. Живите сегодняшним днем!
• • •
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
• • •
— Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
— Мухобойку.
• • •
На работе думала — приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...
• • •
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур — это моё!
• • •
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.
• • •
— Не хочу идти сегодня к врачу...
— Да и не ходи, скажи, что заболел.
• • •
Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой.
• • •
Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.
• • •
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!
• • •
Идеальный гость — это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
• • •
Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году! Один — другому:
— А что в следующем году она будет дороже?
— Нет! Дешевле.
• • •
— А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли...
• • •
— А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
— Дебил! Это Вика!
• • •
Терпеть не могу девочек, которые считают, что они уже взрослые только потому, что у них есть усы.
• • •
— Каких писателей мы называем классиками?
— Тех, которых проходим в классе!