Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает: Как же хочется с женой поболтать!
• • •
Госдума приняла трехлетний бюджет и обязательства распилить его за полтора.
• • •
Одна женщина говорит подруге:
— Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
— Ты что же, не доверяешь доктору? — поинтересовалась подруга.
— Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.
• • •
На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
• • •
Надпись на столбе при выходе из метро — «Здесь был Вася», ниже дописано — «Где же ты, сука, только не был».
• • •
— А моя жена мне постоянно делает массаж...
— О, повезло!
— ...барабанных перепонок.
• • •
— Ты помогаешь своей маме? — спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
— Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
• • •
Прилетели инопланетяне и говорят:
— Отдавайте нам земляне, самое дорогое что у вас есть!
Ну земляне и отдали им зенит-арену.
• • •
Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США — совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд долларов.
— Нищеброды! — так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок...
• • •
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
• • •
Прости, дорогая, ты тут действительно не при чем! Все дело во мне — это мне не нравятся тупые жирные суки.
• • •
Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.
• • •
Мой друг похож на Пушкина — реально сукин сын.
• • •
— Дорогая, ты похожа на айсберг.
— Я такая же холодная и неприступная?
— Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.