Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.
• • •
Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.
• • •
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол... блин, я бы была офигенным мужиком!
• • •
Утро начинается так: Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся! Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый... твою же мать!
• • •
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
• • •
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
• • •
Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: недостатки — нет Wi-Fi.
• • •
— Это рай?
— Рай.
— А почему никого нет?
— Потому что у вас одиночная камера.
• • •
Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.
• • •
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
• • •
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
• • •
Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего...
• • •
Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.
• • •
Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...
• • •
В Руанде запретили колдовство во время футбольных матчей. А вот в России надо наоборот — разрешить.
• • •
Украшать ёлку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги — способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше неё не придумал.
• • •
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!