Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.
• • •
Идеальное расставание:
— Я ухожу от тебя.
— О, на эту тему есть классный анекдот!
• • •
Если ты в жопе, то размеры этой жопы несущественны. Главное — сам факт.
• • •
— Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
— Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
— Нет, быстро уйти по-английски.
• • •
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
• • •
Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.
• • •
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.
• • •
Она:
— Ну пусти под одеяло, холодно!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дрескод!
• • •
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: А какой сейчас год?
• • •
От ведущих модельеров: Одеваться надо по погоде, а раздеваться — по любви.
• • •
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.
• • •
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Э... Вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете?!
— Какая новость! Вы принесете мой заказ или нет?
— О, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нафига им программист?