— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
• • •
Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.
• • •
Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.
• • •
Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Охерела просто!
• • •
Все думают, что придёт время, а время только уходит...
• • •
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
• • •
Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!
• • •
Доходы офтальмологов растут на глазах.
• • •
1 год — Взялся за грудь и... поел.
16 лет — Взялся за грудь и... кончил.
22 года — Взялся за грудь и... возбудился.
70 лет — Взялся за грудь и... заснул.
• • •
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
• • •
— Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
• • •
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.
• • •
Судьба даёт человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: За что?, а подумайте: Для чего?
• • •
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
— Я оставляю его на ужин...
• • •
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться её беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм!
• • •
— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— «У попа была собака...»
• • •
Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.
• • •
Не буду сегодня готовить ужин — подожду пока кто из врагов мне его принесет.
• • •
Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.
• • •
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы вы любите?
Девочка:
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
— Какая вы молодец! А спортом вы занимаетесь?
— Девочка:
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты:
— А на хобби у вас остаётся время?
Девочка:
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
Журналисты в ужасе:
— Какой секс?!
Девочка:
— Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетёшь?!
Девочка:
— Коврики, корзинки, макраме...
• • •
Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке. Пора бросать пить на службе.
• • •
— Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
— Да, милиписичкин.
— Я передумал...
• • •
На первом свидании парень говорит девушке:
— Я работаю с животными каждый день.
— О, как мило! А чем вы занимаетесь?
— Я мясник.
• • •
Разумный риск — это когда хотел рискнуть, но не рискнул.
• • •
Меня не так давно напугал водитель Uber. Сажусь в машину, а он там такой в костюме с галстуком и спрашивает — «как насчёт классики?» Я думаю — про что это он? Оказывается, спрашивал какую музыку лучше включить.
• • •
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно...