Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
• • •
Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.
• • •
— Девушка, куда вы меня тащите?
— В ЗАГС!
— А может лучше в кино?
— Мама сказала в загс — значит в ЗАГС!
— Так мы же ещё не знакомы!
— А мы ещё и не дошли!
• • •
Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
• • •
— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И че?
— Дедушка умеет убивать!
• • •
— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну на ком я могу жениться? С кем я дружил все эти годы?
— Бля... на мне что-ли?
• • •
Идут отец с сыном по улице мимо пивной бочки и сын говорит отцу:
— Пап, смотри — мужики пиво с раками пьют!
Отец отвечает:
— Да нет сынок, это у них рожи такие.
• • •
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.
• • •
— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!
• • •
Длительные отношения — это когда первой фразой после cекca может стать: Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
• • •
Птиц окольцовывают, чтобы знать куда они полетели, людей — чтобы они никуда не улетели.
• • •
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: Ну и зря...
• • •
— Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
• • •
— Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
— Сижу.
— За что сидишь, красавица?
• • •
Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов — найти в зале смеющихся людей.
• • •
Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился — у неё и сисек-то немного...
• • •
Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен — Карякин. Никуда не ходил.
• • •
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
• • •
Находясь под мухой, лучше не делать из нее слона.
• • •
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
• • •
Евросоюз решил ввести новые санкции против России: перенести конкурс «Евровидение» с Украины в Россию.
• • •
О сколько нам соитий чудных готовит искушения дух...
• • •
— Кем ты работаешь?
— Я специалист по общению с долбоёбами.
• • •
Это только жениться можно по случаю. А вот разводиться уже придётся по гражданскому кодексу.
• • •
На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.
• • •
Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто обалденно! Догоняет её и говорит:
— Девушка, кажется нам с вами по пути!
— Не думаю... Я ж не нахуй иду!
• • •
Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.
• • •
Мост Кадырова в Санкт-Петербурге не будут разводить, потому что нельзя просто так взять и развести Кадырова.