После первого знакомства с женихом своей дочери Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
— Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!
• • •
— Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
• • •
В кабинет заходит делегация в поисках вечно «бегающего», неуловимого и незаменимого сотрудника:
— А Саша здесь? Смотрите, куртка на месте, он должен быть тут!
Ответ местных коллег:
— Потрогайте стул, если еще теплый, то он не мог уйти далеко!
• • •
— Читал что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
— С каких пор депутатов теперь называют хакерами?
• • •
Мне было лет 6. Купался на речке. Вылез и захотел выжать трусы. А кустов поблизости нет. Бабуля и говорит: повернись ко всем жопой и выжимай — жопа у всех одинаковая, что у мужиков, что у баб, не стыдно.
• • •
Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...
• • •
Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
• • •
Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.
• • •
Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.
• • •
— О, боже!
— Извините, вы обознались...
• • •
Я плачу.
Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.
• • •
Я инвертировал свою паранойю и теперь мир замышляет против меня добро!
• • •
Задумала сюрприз. Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы... Его слова:
— Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай.
• • •
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
• • •
Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.
• • •
На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
• • •
— Ты что, смеешься надо мной?
— Да нет, это я зубы проветриваю!
• • •
Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.
• • •
— Дорогая! Я принёс тебе дефицит!
— Какой?
— Иммунный!
• • •
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
• • •
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...