Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
• • •
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?!
— Это? Труп.
— Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
• • •
Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я дебил тупой.
• • •
Ненавижу тупые слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.
• • •
Бля, что это было? — спрашиваю я себя в конце каждого дня.
• • •
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:
— Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
— Ничего больше, — вздохнула мать.
• • •
— Доктор, у меня дергается глаз.
— Это дискотека века.
• • •
— Эй, гражданина! Ты туда не ходи, сюда ходи! Кризис башка попадет, совсем мертвый будешь!
— Дмитрий Анатольевич, у вас есть более проработанные предложения по выходу экономики из кризиса?
• • •
Мир спасут любовь и массовые расстрелы.
• • •
Украина решила вернуть себе статус ядерной державы... и построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.
• • •
Утром на работу в темноте, вечером с работы в темноте. Если ещё за ужином сделать «Северное сияние» — смешать водку с шампанским — полное ощущение полярной ночи!
• • •
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в cекcе и гавном по жизни.
• • •
Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и ceкcуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.
• • •
Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.
• • •
— Маша неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
— Ой, неужели я посадила пятно?
— Нет Маша, ты так много жрёшь, что они скоро треснут по швам!
• • •
— Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
— Ты чё ляпнул щас? Эпатаж — это в Питере.
• • •
Диалог двух приятелей:
— Ты осёл.
— Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?
• • •
— Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены!
— О боже, вашу жену убили?
— Нет, нет, я еще не нашел его...
• • •
— Windows 11 будет поддерживать распознавание речи.
— Может, лучше не надо? Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — он обидится, неделю загружаться не будет.
• • •
Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьём языке больше синонимов к словосочетанию «нажраться в хлам», горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны.
• • •
Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
— Кто это такая?
— Знакомая по работе.
— Ты с ней спишь?
— Нет.
— А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал...
• • •
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.
• • •
Жена сказала: Давай остановимся у магазина, хлеб купим. Короче, еле багажник закрыл...
• • •
На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
— Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
— Конечно, вы — профессор.
• • •
— В субботу иду я по улице. Гляжу — кошелек валяется. Что делать? Ведь в субботу работать нельзя, нельзя даже кошелек поднять. И тут взмолился я Господу: Господи помоги! Ведь я такой бедный, и мне бы очень пригодился этот кошелёк. Соверши чудо! Гляжу вокруг, и, о чудо! У всех суббота, а у меня — пятница!