Есть два вида лени:
1) Пассивная — не хочется вообще ничего делать.
2) Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
• • •
Кризис — это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
• • •
Ну это уже полная чушь — никакого Санта Клауса не существует! Это я вам как Дед Мороз говорю!
• • •
— Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая, чувство юмора.
• • •
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
• • •
— Который час?
— Без шести минут спать.
• • •
— Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
— Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
• • •
Чем отличается русский патриот от американского?
Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация — американцы.
Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация — русские, а американцы — тупые.
• • •
— Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
• • •
— Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
— Так что, эти хакеры всесильны?
— Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.
• • •
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: Кто пятихатку по сотке разобьёт?
• • •
— Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
— Пакет брать будете?
• • •
— Мы ударим его по самому больному для него месту...
— По яйцам?
— Нет, по кошельку.
— А кошелек, сначала, положим на яйца!?
• • •
Два друга встретились как-то, выпили. Один другому и говорит:
— Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз?
— Хм, ну спорим.
Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит:
— А спорим еще на штукарь, что я смогу укусить свой второй глаз?
Второй думает: Ну не может же у него два вставных глаза быть, он же меня видит. Говорит:
— Спорим!
Первый вытаскивает вставные челюсти и кусает свой второй глаз.
• • •
— Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
— Да, милиписичкин.
— Я передумал...
• • •
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
• • •
2017 год — Минюст предложил лишать должников единственного жилья.
2027 год — Минюст предложит лишать должников единственной почки?