Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш.
— Пошли его подальше! — шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло:
— Мы вам обязательно перезвоним.
• • •
— Чем хорошее СМИ отличается от плохого?
— Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи.
• • •
Разговор двух соседей:
— Слушай дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу как ты со своего нового LAND CRUISERа сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
• • •
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
• • •
К сведению автолюбителей: Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не ЧМО.
• • •
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
• • •
Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.
• • •
— Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
— Зачем?
— У меня была соковыжималка.
• • •
Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!