Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
• • •
Семейная ссора...
— Ты первая начала!
— А ты первый кончил!
• • •
— Рабинович, почему вы не любите простых решений?
— У них обычно сложные последствия...
• • •
— Что вас беспокоит?
— Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... да что я тебе объясняю? иди нахуй, заебал уже.
• • •
Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!
• • •
— Отгадай загадку: она идёт в клуб, чтобы найти себе партнёра. Кто это?
— Шлюха.
— Первая буква «Ш».
— Ну, точно, шлюха.
— Вторая буква «А».
— Шалава?
— Правильный ответ — шахматистка.
• • •
Если на мужчине одеты носки, значит он процентов на 80-90 одет и готов к выходу из дома.
• • •
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.
• • •
Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.
• • •
Качки как windows — жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
• • •
— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности — ошибка...
— Боря, что ты несешь?
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.
• • •
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.
• • •
Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!
• • •
— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.
• • •
2007 год — боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
• • •
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
— Так?
— Еще!
Присмотрелись.
— Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
• • •
Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.
• • •
Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!