Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
• • •
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль — скорей бы уж кончил...
• • •
Я вам так скажу: во времена, когда не было интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
• • •
Совет — это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.
• • •
С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.
• • •
— Скажите, у вас сало «Адидас» есть?
— Это какое?
— Ну с тремя прослойками.
• • •
— Вот скажи, что послужило причиной того, что ты, профессиональный сотрудник милиции, стал профессиональным охранником?
— Профессиональная лень.
• • •
— Очень хочется послать всех в жопу.. Но в такой день, пожалуй, не буду...
— Это ты, типа, поздравил?
• • •
Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я — никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.
• • •
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
• • •
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, «потому что он уже заправлен майонезом». Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
• • •
Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
• • •
Чтоб ваша зарплата в 2017 году росла так же, как стоимость «Зенит Арены» за время строительства!
• • •
Звонит мне сестра мужа с вопросом- не знаю ли я , чего хочет её брат в подарок на день рождения, а то он сам не признается. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку. Теперь у мужа есть своя мультиварка.
Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 марта муж подарил мне шикарный букет. И комплект летней резины.
• • •
— Меня вчера гаишник за «нечитаемые» номера оштрафовал.
— Что? Номера были грязные?
— Нет, номера — чистые, просто гаишник — неграмотный.
• • •
Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он — сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
• • •
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
— Психбольница гуляет, что ли?
— У гомеопатов корпоратив!