Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
• • •
Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров — не должна.
• • •
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
• • •
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
• • •
— Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
— Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
• • •
Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: Я задумал число от одного до десяти... Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит: Молодец!
• • •
Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.
• • •
— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
— Спасибо!
• • •
— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
• • •
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
• • •
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
— А ви таки кто?
— Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
— Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
• • •
На приеме у врача:
— Доктор, мне что-то становится хуже!
— Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
• • •
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
• • •
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а ты всё никак не можешь почувствовать тонну пиздежа в обещаниях людей.