На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой Инстаграм.
• • •
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: Диетолога вызывали?
• • •
Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.
• • •
Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
• • •
Новый продукт на рынке — гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
• • •
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.
• • •
Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
• • •
У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.
• • •
Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..
• • •
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
• • •
— А ты — красавчик!
— Да просто я в молодости железо таскал…
— Качался?
— Нет, металлолом пиздил.
• • •
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен.
• • •
Еще один плюс в копилку высоких людей. Мои более низкие друзья не знают что я лысею!