Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
• • •
В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: «Строительство заморожено».
• • •
Никогда не забывайте о людях, с которыми есть что вспоминать!
• • •
У меня есть теория — люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном — добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном — не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!
• • •
— Мне опять звонили из Израиля!
— И кто?
— Да не знаю...
— И что говорят?
— Перезвони!
• • •
Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.
• • •
— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
• • •
Вызвала «Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, блядь, какой-то попался.
• • •
Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.
• • •
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
• • •
— Скажите, у вас есть в продаже мыло?
— Есть.
— А веревка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
• • •
— Фирочка, а вы мое письмо разве не получили?
— Белла, кто ж ваш почерк разберет?! Мы уже носили его в аптеку к Аркадию Марковичу расшифровывать!
— И шо, он таки прочитал?
— Я знаю? Аркадий Маркович почему-то молча выдал нам феназепам!