Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
• • •
На улицу выйдешь — приятные открытые лица, все воспитанные, вежливые, но стоит этому вежливому и воспитанному человеку дорваться до забора, как рука автоматически выводит слово из трех букв.
• • •
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
• • •
— Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
— Ты же просишь у людей мелочь.
— Я на фрилансе.
• • •
— Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу. Ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?
• • •
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
• • •
На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?
• • •
— Ложечку за маму, ложечку за папу! Мамка, ты че? Мне 21 год!
— Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!
• • •
— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперед.
— Какие ваши сильные стороны?
• • •
— Он чуть что — так сразу в кусты.
— Так он что, ненадежный товарищ?
— Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...
• • •
В день открытия нового супермаркета:
— Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
— Этого отдела ещё нет.
— А зачем вы тогда открылись?
• • •
— Я лежала в кровати и смотрела сериал, но вдруг появилось стойкое ощущение, будто где-то пьют без меня. Всё так же лежу, но уже в ярости.
• • •
Наш сосед — талантливая сволочь. Талантливая — потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь — потому что играет после 23:00.