Тяжело с нашими безграмотными гражданами — им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!
• • •
— Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного!
— Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.
• • •
— Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
— Да будь ты проклят!
• • •
Если тебе ничего не надо, то я для тебя на всё согласен.
• • •
Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.
• • •
Лучше жить чужим умом, чем своим, но задним.
• • •
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
• • •
Почему в баре не обслуживают пьяных, а «Макдоналдс» толстым даёт жрать без ограничений?
• • •
Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.
• • •
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
• • •
Пошёл Мойша ночью на кухню поживиться. Достал тихонько кастрюлю, но крышка предательски зазвенела. Сонная Сара из комнаты:
— Что это?
Мойша:
— Золотце, таки похоже на Одесскую киностудию!
• • •
Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
• • •
— Здравствуйте, я ваша тетя!
— Че?
— Во дебилы! Проститyткy вызывали?
• • •
— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.
• • •
— Неправильно ты, дядя Фёдор... Погоди... Это же...
— Бутерброд Мёбиуса.
— Фигасе!
— Выкуси!