Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
• • •
— Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
— Вам хуёво.
— А, спасибо.
• • •
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
• • •
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
• • •
Не повезло в любви? Повезёт с котом!
• • •
Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.
• • •
— А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
— Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.
• • •
Раньше молодые говорили «пожили для себя, пора и для детей» и заводили детей. Сейчас «пожили для себя, пора и для банка» и берут ипотеку.
• • •
В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.
• • •
На собеседовании:
— Какие ваши слабые стороны?
— Молчалив.
— А сильные?
— Не болтлив.
• • •
Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.
• • •
Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.
• • •
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
• • •
Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни...
• • •
Карьерный самосвал — звучит как офисный сленг.
• • •
Жена — мужу:
— Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
— Что-то ты мне короткую жизнь намерила... Или я что-то не знаю?
• • •
Меня спрашивают, как я пишу тексты. Отвечаю всем интересующимся: я тыкаю пальцами в клавиши и думаю. И так несколько раз подряд. Всё.