Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.
• • •
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.
• • •
Ты был прав! — как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.
• • •
Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
• • •
Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.
• • •
Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!
• • •
Активная жизненная позиция — это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя трахают.
• • •
Самые любопытные люди на земле — гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.
• • •
— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз.
Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.
• • •
Глупо, конечно, плевать в колодец. Но плеваться из колодца — это вообще полный тупняк.
• • •
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
• • •
— Мы его теряем, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти: 18:06.
• • •
У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
• • •
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены — укоротить!
• • •
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
• • •
Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!
• • •
— В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
— И какие у них успехи?
— Они учились на сплошные двойки.
— О чём же они думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
• • •
На кухне работает радио:
— Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
— И ставят лайки.
• • •
Молодую певичку спрашивают:
— Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
— Минимализма в одежде.
• • •
— Ты ясновидящий!
— Я жопойчующий!
• • •
— Хорошо выглядишь.
— Как хочу, так и выгляжу, иди нафиг!
• • •
Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.
• • •
Вирус гриппа, от которого не уберегли Медведева, ослабил его иммунитет от уголовной юрисдикции.
• • •
Сценарий нефантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт за сто первым километром от Москвы.
• • •
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
• • •
Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
• • •
— Доктор, а какую книжку вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?
— Жизнь после смерти.
• • •
Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую ещё правду?
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...