Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...
• • •
Наступил тот момент, когда можно пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000-ых, потому что уже ничего не помнишь.
• • •
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
• • •
Один римлянин говорит другому:
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— Ммм?
— Ну поменьше, конечно...
• • •
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: Ой-ой-ой!
• • •
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
• • •
И о Медведеве. Официальная версия — грипп. Сведения инсайдеров — открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.
• • •
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
• • •
— «Лямур пердю» по-французски значит «любовь проходит»...
— Блин, красиво-то как...
• • •
Если хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом, подари ей рай.
• • •
— Папа, а почему говорят, что у нас не жизнь, а цирк?
— Ну, смотри, сынок: у нас есть главный дрессировщик и главный клоун. Есть статисты, которые кричат и хлопают, когда это нужно главному дрессировщику...
— А зрители?
— А зрители — это все остальные жители России, как мы с тобой. И за билеты мы платим: должны же артисты на что-то жить.
• • •
В кибервойсках его величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
• • •
Никаких «спокойной ночи, солнышко, я люблю тебя», только «спи», только хардкор.
• • •
Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.
• • •
Хоть родители и назвали девочку Кристиной, но выросла она Зинаидой.
• • •
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
• • •
Члену партии «Патриоты России» полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию.
• • •
Петрович был воспитанным человеком, всегда в автобусе уступал сидячее место пассажирам с детьми, детям, инвалидам, беременным женщинам, беременным инвалидам, детям-инвалидам, пожилым, пожилым инвалидам, просто всем женщинам, инвалидам и ветеранам труда, поэтому простоял две недели в автобусе, когда ехал из Калининграда во Владивосток.
• • •
В Сбербанке:
— Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
— Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди...
• • •
— Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?
— Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком — это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит правительством — это никуда не годится.
• • •
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
• • •
Про животных:
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...