Работаешь — попадаешь за черту бедности.
Родил детей — стал нищим.
Платишь с белой зарплаты в пенсионный фонд — будет самая маленькая пенсия.
Соблюдаешь закон — будешь терпилой...
Вы прослушали урок БЖД для бюджетников в редакции нашего правительства.
• • •
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
• • •
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
• • •
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
• • •
— Ты знаешь, я мопсов серьёзно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.
— Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.
• • •
— Знаете мужики, я вот чего подумал — вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...
— Серёга, уже давно есть такой вирус — литр водки называется...
• • •
Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.
• • •
Рабиновича спрашивают:
— Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживёшь?
— Не знаю, никогда не пробовал...
• • •
Уникальный случай в медицинской практике — разоблачение в воровстве вызвало простуду в организме.
• • •
— Когда же вы отдадите мне долг?
— Я не знал, что вы настолько любопытны!