Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные...
• • •
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
• • •
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
• • •
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
• • •
Не бойся, — сказал шмель, кусая бабу Бабариху, — в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.
• • •
В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!
• • •
Очередная реклама: Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!.. Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
• • •
— А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
— Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
• • •
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
• • •
Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.
• • •
Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.
• • •
— Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания.
— Петрович! Бери лопату! Сейчас ещё полкуба щебня привезут.
• • •
Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.
• • •
— Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
— Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога...
• • •
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
• • •
В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...
• • •
Девушки, если у вас хорошее настроение — взвестесь.
• • •
Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
• • •
Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, — то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.
• • •
В любой непонятной экономической ситуации повышай цены на 20-30%
• • •
— Как сказать Великий пост на английском?
— 30 day vegan challenge.
• • •
Из объявления об аренде квартиры:
— Рядом школа, детсад.
— Без детей.