После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации «Ой вэй-патруль» будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.
• • •
Розу Марковну ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
• • •
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
• • •
— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
• • •
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: Ты ничего не замечаешь?
• • •
— Ты моя вторая половинка!
— Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.
• • •
— Облигации, приватизации... Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году. Вот тогда заживем!
• • •
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
• • •
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...
• • •
Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.
• • •
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
• • •
В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нахуй в первые же 15 минут!
• • •
Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!
• • •
— За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену — осознанием, что он смертен. Так что вам легче...
— Петрович, хватит уже с котом разговаривать.
• • •
— Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви?
— Да, по большой любви к деньгам.
• • •
— Я вам совсем не интересна как женщина?
— Простите, но я стоматолог, а ни гинеколог. Откройте рот.
• • •
Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.
• • •
Друг потерял паспорт:
— Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
— С моей кредитной историей, по моему паспорту даже мне кредит не дадут!
• • •
— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
• • •
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на хуй, проктолога в жопу, гинеколога в ипизду, акушера к ёбаной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.
• • •
— Я атеист!
— Да у тебя просто нормального бога не было.
• • •
— Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
• • •
Мать Вовочки:
— Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
— Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
— А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
• • •
Нашёл классную статью «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.
• • •
Для того, чтобы мужу стать полным, ни на что не годным козлом, жене достаточно самостоятельно вырастить свою задницу с размера XS до размера XXL.
• • •
— Расскажите о своей книге.
— Моя первая книга написана в жанре политического триллера. По сюжету внезапно умирает президент России и его ближайший соратник становится во главе страны. В условиях жесточайшей политической борьбы, интриг и покушений на свою жизнь, новый лидер смог разобраться с внутренними и внешними врагами, остановить хаос в стране, восстановить отношения с США и Европой...
— Скажите, Дмитрий Анатольевич, а вы действительно считаете, что эту книгу напечатают?
• • •
— А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?
— Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!