— Я не могу вам сказать, это врачебная тайна.
— Доктор, мне важно знать!
— Хорошо... Ортопед трахает окулистку.
— Так я и думал!
• • •
Один психиатр рассказывает второму:
— А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью
— И как ты его вылечил?
-А зачем, я на нём на работу езжу!
• • •
А что если водку продают с 18 лет, из-за того что, на всех иначе не хватит?
• • •
А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили...
• • •
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
• • •
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес».
• • •
— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
• • •
— Как собрание?
— Там было безумно интересно, я чуть рот не порвал, зевая. Начал даже факториал в уме высчитывать, чтоб хоть как-то себя развлечь. Дошёл аж до 11, а потом у меня закончилась оперативная память.
• • •
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
• • •
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...
• • •
— Есть мужики — как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики — как обезжиренный кефир — его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики — стейки. С ними всегда охуенно...
— По-моему, ты просто жрать хочешь...
• • •
Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.
• • •
— Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
• • •
Элитной петербургской французской кафе-булочной «Гарсон» срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.
• • •
— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.
• • •
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
• • •
В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.
• • •
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
• • •
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
• • •
— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
• • •
Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать...
• • •
На черном рынке:
— Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.