Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
• • •
— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.
• • •
— Молодец, садись, пять!
— Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...
• • •
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
• • •
В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.
Вода: 10 рублей.
Святая вода: 100 рублей.
• • •
— Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
— Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.
• • •
— Сегодня работаем до упора!
— А я уже упоролся, можно мне домой?
• • •
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку...
• • •
Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефона на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: Если ты встала, то сделай, пожалуйста, чай.
• • •
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущенное: Вы что его сейчас весь читать будете?
• • •
Христос воскрес! А чего добился ты?
• • •
Остров — это часть суши, окружённая водой.
Суши — это часть рыбы, окружённая японцами.
• • •
— Ну, ты девочка от науки далёкая...
— Неправда, я недалёкая!
• • •
— Ты как чебурек!
— Почему?
— Снаружи жирная, а внутри киса.
• • •
Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
— Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера!
— У меня ситуация ещё хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но всё равно целую!