Премьер Медведев — это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.
• • •
Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой...
• • •
— Я побрила ноги, намёк понял?
— Ты свяжешь мне свитер?
• • •
Следующее расследование Фонда Борьбы с Коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.
• • •
— Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
• • •
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.
• • •
В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...
• • •
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
• • •
— Не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
— Да, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый...
• • •
Остановись мгновение, я прекрасен!
• • •
— А правда, что у вас две яхты?
— Даже не хочу отвечать на такую глупость!
— А правда, что у вас три дворца в России?
— Даже не буду говорить о такой мерзости!
— А правда, что у вас вилла в Испании?
— Даже не буду объяснять такую пакость!
Вы прослушали доклад премьер-министра «О правильном подходе к борьбе с коррупцией в России».
• • •
Что такое взять кредит в банке? Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
• • •
Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу — стабильности.
• • •
— Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
— Ты права.
• • •
Кожаная куртка — это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.
• • •
— Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
— А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги — руки... Не к рукожопым же...
• • •
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
• • •
— О, привет!
— Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.
• • •
Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: Мы виделись на дне рождения у Саши! У всех найдётся знакомый Саша.
• • •
— В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
— А дорого они стоят?
— Понятия не имею: я их ворую.