9 мая — это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.
• • •
Преподаватель студенту:
— В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
— На всякий пожарный, профессор.
• • •
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
• • •
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.
• • •
— Где лучше всего спрятать труп?
— На второй странице поиска Gооglе.
• • •
— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа заебись.
— Ах, ну да, ну да...
• • •
— Женщина это шея, а мужчина — голова, куда поворачивается шея, туда поворачивается и голова!
— Согласен. Правда, куда поворачиваться шее, решает именно голова.
• • •
Хороший отпуск — это когда твой стол не кухонный, а шведский!
• • •
На центральные области европейской части СССР нагрянули похолодание и снег.
Зима, внёсшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.
• • •
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.
• • •
Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.
• • •
— А я обновил свой айфон до седьмой модели!
— Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?
• • •
Знаете, в чем ключевая разница между Google и PornHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй — то, что я хочу посмотреть.
• • •
На военном аэродроме:
— Люди службу служат, полёты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
• • •
— Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
— Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи!
• • •
Объявление в рубрике «Знакомства»: Не пью, не курю, не ем, не дышу — фотографию можно увидеть на кладбище.
• • •
— За что сидишь?
— Украл 20 миллиардов. А ты?
— Ловил в храме покемонов.
— Тогда давай меняться, мне раньше выходить.
• • •
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё успокойся он твой!
• • •
Каждому свое. Моя жена накупила таблеток для похудения. Моя сестра — фармацевт — для похудения бегает по 8 километров через день...
• • •
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: А я вообще училась?
• • •
Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить...
• • •
Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.
• • •
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит:
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
• • •
— Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
— Я художник, я так вижу.
• • •
— Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?