Погода шепчет: Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик.
• • •
Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.
• • •
Работник:
— Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
— Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник:
— Да, но мы делаем молотки!
• • •
— У моего мужа началось просветление.
— Что, резко поумнел?
— Да нет, макушка начала лысеть.
• • •
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.
• • •
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.
• • •
Дурманящий запах — это запах, который манит дур.
• • •
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
• • •
Потеряла память. Помню — Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь — снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?
• • •
— Ты уволился? Собрался сваливать?
— Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие — похоронное бюро...
• • •
— Ты не хочешь вынести мусор?
— Скажи спасибо, что я тебя выношу!
• • •
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
• • •
Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.
• • •
Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%. — подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
• • •
С точки зрения домашних котов, тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.
• • •
Путин заявил, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: я то оказывается не россиянин!
• • •
Трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе, а приличное общество так и не сформировали.
• • •
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то я как раз на мели...
• • •
Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...
• • •
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
• • •
Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно ещё?
— Где мои носки?
— Можно я посижу за компом?
— Можно я ещё погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?
• • •
В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый «Астон Мартин», правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
• • •
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.
• • •
За рубежом «мотивацией сотрудников» называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России — как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.
• • •
— Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.
— Ага.
— Где бабло берёшь в кризис?
— Помог материнский капитал.
— Да! Круто! Но погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг.
— Ничего я не вру, у меня мама богатая.
• • •
Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!
• • •
— Алло, полиция, тут пиздец какой-то творится!
— Да у нас тут, честно говоря, тоже.
• • •
Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.
• • •
Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.
• • •
Самые большие затейники — британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.
• • •
У нас самая свободная страна, кого хотим того и сажаем!
• • •
Муж жене:
— Меня с работы выгнали.
— Почему?
— Я на совещании пукал.
— Болван! Но всё равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?
— Не знаю, я спал.
• • •
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!