Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
• • •
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
• • •
Избит брат мэра Киева.
• • •
На собеседовании мне сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
• • •
Киевский городской суд отменил победу Энтони Джошуа над Владимиром Кличко.
• • •
— Чем отличался капитализм от социализма?
— Капитализм загнивал социально, а социализм — капитально.
• • •
В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.
• • •
Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.
• • •
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
• • •
Перестараться — это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...
• • •
Решил подойти к сексу творчески — сделал всё своими руками.
• • •
Идеальные отношения — это интеллектуальная близость с взаимными подъёбками и нотками лёгкого разврата.
• • •
Грязные мысли, порой, неплохо уживаются с чистой совестью.
• • •
Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.
• • •
Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности. Ну наконец-то... Теперь заживём!
• • •
— Лена, я должен признаться. Ты — не родная мне жена.
• • •
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
— Доктор, симулянт скончался!
• • •
Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
— Кассу, быстро!
— Вам с собой?
• • •
— Спать хочется.
— В следующей жизни выспимся
— Ты и в прошлой жизни так говорил.