Всякое чувство имеет свой орган: обоняние — нос, осязание — кожу, слух — уши, зрение — глаза, вкус — язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...
• • •
Жена ругает мужа:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
• • •
Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
• • •
— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин...
• • •
Чеченский гей отличается от снежного человека тем, что его гораздо труднее найти...
• • •
Пока существуют те, кто, не задумываясь, выполняет приказы, всегда найдется тот, кто, не задумываясь, их будет отдавать.
• • •
2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру. В Петербурге довыделено ещё 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены.
• • •
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.
• • •
— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё.
• • •
— Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
— Ты не поверишь...
• • •
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... склад.
• • •
— Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Все так же без жилья, денег и работы...