Журналисты ради прикола опубликовали объявление: Продаю ядерную бомбу... С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
• • •
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
• • •
— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Это пранкер Вован.
• • •
— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
• • •
Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
• • •
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
• • •
Привычка — это когда батареи отключили, а ты все еще вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
• • •
Курсовая научила меня трём важнейшим вещам:
— Красть.
— Обманывать.
— И оформлять документ по ГОСТу.
• • •
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
• • •
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание поработать, я буквально на минутку.
• • •
— Где-то я вас видел...
— Так я же ваш бывший сосед.
— То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
• • •
Амур из принципа никогда не помогает богатым мужчинам и умным женщинам.
• • •
— Господин художник, сколько стоит эта ваша картина?
— 10 тысяч долларов.
— Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!
• • •
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике?