Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
• • •
— Насосал на айфон, как шлюха!
— Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.
• • •
Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.
• • •
Плодовитость — качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.
• • •
— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Ты сильно не переживай. Волосы не зубы — заново отрастут.
• • •
Урок математики:
— Вовочка, сколько будет 3 x 4?
— Два, Мариванна!
— Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
— Работать в полиции — считать демонстрантов.
• • •
Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.
• • •
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел...
• • •
Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком. Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова и крутила пальцем у виска. Потом они ушли в спальню...
Завидуют, — подумал Петров, сидя за компом, — ведь я мочу главного монстра на 61 уровне за 1,5 минуты.
• • •
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов «верну мужа» и ни одного «верну жену»?
• • •
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
• • •
Российская глубинка. Сельский магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
— Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
• • •
— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
• • •
— Что общее у морских свинок и «светских львиц»?
— Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые — по аналогии.
• • •
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
• • •
Жизнь как коробка конфет, а ты диабетик.