Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
• • •
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
— Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...
• • •
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку...
• • •
Маленькая квартира — это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
• • •
1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий «Юг» на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу...
• • •
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю — абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
• • •
Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.
• • •
— Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
— До или после аварии?
• • •
Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: Спокойной ночи!
• • •
Глажу собаку после того как руками поем жареную куру или колбасу чтобы ей было вкусно умываться.
• • •
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.
• • •
Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал! — сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?
• • •
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
• • •
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
— Чё такой грустный?
— Три дня до сессии, чё делать?
— А о чем ты месяц назад думал?
— Месяц до сессии, чё делать?
• • •
Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.
• • •
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
• • •
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
— Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
— Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
• • •
Жители Рублевки приняли активное участие в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех- и четырехэтажные коттеджи — резонно заявили они.
• • •
Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
• • •
Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов...
• • •
— Рассказать анекдот?
— Давай!
— Встречаются два мужика...
— Фу, дальше не надо.
• • •
— Черт, триппер поймал!
— Жену за это еще не поколотил?
— Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
— Почему?
— Значит она в таких же сомненьях, как и я.