Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
• • •
Собеседования в строительную компанию:
— Как гвоздь забить?
— Берешь и забиваешь.
— В рабочие.
— Как гвоздь забить?
— Смотря куда.
— В бригадиры.
— Как гвоздь забить?
— Какой?
— В снабжение.
— Как гвоздь забить?
— Каков бюджет?
— О, у нас новый начальник отдела продаж.
• • •
Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
• • •
— Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
— А что, так можно?
• • •
Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя доебаться.
• • •
Езжай по правилам и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники...
• • •
Жена — мужу:
— Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
— Гав-гав.
• • •
На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
• • •
— Почему такой шум?
— Потому, что всем все по барабану.
• • •
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
• • •
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
• • •
Пенсионер говорит пенсионеру:
— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
— Что, на девок тянет?
— Нет, денег на жратву не хватает.
• • •
— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.
• • •
— И как ты это говно слушаешь?
— У нас весь дом это слушает...
— У вас там гопота что ли одна?
— Нет, просто у меня колонки мощные.
• • •
Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.
• • •
— Что ты делаешь после работы?
— Еду домой и работаю, только уже в некрасивой одежде.
• • •
— Что это у тебя?
— Кофе с коньяком, но без кофе...