Прокуратура предупреждает людей об опасности гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья.
• • •
Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.
• • •
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
• • •
Дорогие рекламодатели! Вы наверное не знаете? Но на пульте телевизора есть кнопка Mute, а в крайнем случае кнопки переключения каналов.
• • •
— Ты опять пьяный?
— Арина, не ори на...
• • •
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
— Мы пока сильно отстаём от «Пятёрочки», хоть и обогнали «Дикси».
• • •
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
• • •
— Папа, кто такие клерки?
— Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
— А что им можно?
— Им можно не работать.
• • •
Коньки и ласты — что суждено отбросить, того уже не склеишь...
• • •
— Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников?
— Потому что журналисты — не бюджетники...
• • •
Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.
• • •
Девушка с удочкой на берегу.
— Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
— Во, клюнуло.
• • •
Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
— Дорогой, давай поиграем в больницу?
— Не хочу.
— Ты меня не любишь?
— Ладно, что делать?
— Вызывай скорую.
— Алло, это скорая?
— Да.
— Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.
• • •
Грузчики — это люди, которые постоянно несут какую-то херню.
• • •
— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство...
• • •
— Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
— Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
— Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...
• • •
— Любимый, нас с тобой может разлучить только смерть, ну или твоё банкротство.
• • •
Жена:
— До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
— Всё правильно. От солнца — жара, от жары — жажда.
• • •
Да и черт с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.
• • •
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
• • •
Учительница:
— 3 кг яблок стоят 30 руб. Что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг?
Вовочка:
— Я, обычно, смотрю на ценник.
• • •
— Как дела?
— Как у трусов. То прикрываю чью-то жопу, то сам в ней нахожусь.
• • •
Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное — это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
• • •
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога... Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
• • •
Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.
• • •
— Для чего милицию переименовали в полицию?
— Для наибольшей достоверности реконструкции событий 1917 года...
• • •
Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.
• • •
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские — стервами.
• • •
После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.
• • •
При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
• • •
В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
• • •
Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.
• • •
Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт!
• • •
А я всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?