— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
• • •
Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...
• • •
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
• • •
— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
— А я не обедал.
• • •
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
• • •
— Больной, вам срочно нужна операция.
— Доктор, операция — бесплатная?
— Если вас не интересует результат, то да.
• • •
А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...
• • •
— Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, прекращай играть в «Весёлую ферму». Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!
• • •
— По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
— Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
• • •
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
• • •
Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина? А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море!
• • •
Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период. Примерно так я вижу Форекс.
• • •
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
• • •
— Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
— «Мишки Гамми» смотрел?
— Нет, а кто это?
— А я смотрела...
• • •
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском...
• • •
Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.
• • •
После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:
— Странные вы, мужики — после своего противно, а после чужих целуете...
• • •
Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо — значит, пора спать.
• • •
Старость — ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.
• • •
— Ну ты где?
— Я стою в пробке в центре уже второй час!
— А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
— Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.
• • •
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.
• • •
В России любую проблему можно решить за 5 минут. Надо просто лишь позвонить президенту.
• • •
— Свет мой, зеркальце... Молчи!
• • •
Нищий — это не тот, у кого пустой кошелёк, а тот, у кого пустая душа.
• • •
«Работа в молодом, дружном коллективе» — это когда какой бы толщины хуй вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.
• • •
Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело — закрыть свой рот.