Утром смотрю в окно — тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.
• • •
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».
• • •
— У вас хорошие соседи?
— Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
• • •
— Как отличить гуманитария от технаря?
— Задать ему вопрос — что такое гипербола?
• • •
То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.
• • •
Депутат от Единой России Дмитрий Белык заявил, что российские школьники в онлайн играх про войну должны ездить только на советских танках. Это говорит человек, который на работу ездит на немецких Мерседесах и БМВ...
• • •
Если вдруг мир перевернулся — присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?
• • •
В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.
• • •
Я за любую движуху, только если она без меня.
• • •
— Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
— Да ерунда, отлежал.
— А что за наколка на левом плече?
— А это отсидел.
• • •
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
• • •
— Алло! Это синагога?
— Ну, синагога. А чё те надо-то?
— Простите, а это еврейская синагога?
• • •
А, наверно, я все же еврей... Ну, не могу работать по субботам!
• • •
— Вечно ты со мной споришь.
— Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...
• • •
— Ну, какие новости? Что хорошего?
— Почему ты меня так ограничила?
• • •
— Алло.
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.
• • •
— Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
— Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
— Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
— Почему ты так уверена?
— Для изнасилования нужен хоть один несогласный.
• • •
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше...
• • •
Она:
— Все дорогой, хватит, ты меня просрал...
Он:
— Ну и кто ты тогда в этой ситуации?