— Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей !
— Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума.
• • •
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
• • •
— В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было...
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли.
• • •
А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
• • •
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: Ну что, нашли мозги?
• • •
— Кем быть круче: администратором форума или Богом?
— Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.
• • •
— Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.
— А красивая — тебе?
— Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.
• • •
В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.
• • •
Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.
• • •
Раньше: ребенок-долбоеб. Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долбоеб. Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха. Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого. Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: хуево мне. Теперь: у меня депрессия.
Раньше: пдор гнойный. Теперь: личность с непереработанной травмой.
Куда катимся?
• • •
Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.
• • •
Если Леди прольет вино на стол, Джентльмен попросит сменить скатерть, если на себя, предложит сменить платье, если на него, потребует сменить Леди.
• • •
Главное — вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре.
• • •
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
• • •
Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота:
— У тебя что, ноги из жопы растут?
• • •
Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.
• • •
Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: Клянусь нашим с тобой ребёнком! — потому что сын на самом деле не от него.
• • •
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что, перед выходом из дома, вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
• • •
К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.
• • •
Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
• • •
У российских футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально...
• • •
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
• • •
Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
• • •
Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не нужно. И на визах сэкономили. Удобно.
• • •
На вопрос мужчины: Я скоро буду у тебя, что принести? обычная женщина отвечает: Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные, а идеальная: Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!
• • •
Жарить шашлык — это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел — это можно уже и женщине доверить.
• • •
После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать матюгальник в благовещатель или в благоглагольник.
• • •
— Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с сибирской язвой.
• • •
Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: А сколько стоит проезд? Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...
• • •
Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.