Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
— Уважаемый, вы тоже ко мне?
— Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...
• • •
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем — это форменное издевательство, а не средство.
• • •
Жизнь как хуй — болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно... И вдруг появляется женщина...
• • •
Если есть сын полка, должна быть и жена полка...
• • •
Блондинка разгадывает кроссворд:
— Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
— Путина?
— Нет, рыбы.
• • •
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
• • •
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
• • •
Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.
• • •
Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?
• • •
Чёрный юмор и циничное поведение — что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.
• • •
— Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
— Нет, а какую?
— Мне нравится, что вы больны не мной...
• • •
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.
• • •
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.
• • •
Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?
• • •
— Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
— Вы с ним так договорились?
— Ты что?! Он об этом ещё не знает!
• • •
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
• • •
Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
• • •
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
• • •
Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не все еще украдено?
• • •
— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.
• • •
В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.
• • •
— Что-то долго мужа нет.
— Может, на работе задержали или в пробке стоит?
— Вообще нет. И не было никогда, — вздохнула Зинаида.
• • •
В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой.
• • •
— А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?