Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
• • •
— Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь всё видит, он непременно приготовил вам место в раю!
— Простите, а вы точно нейрохирург?
• • •
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож — отвечу я.
• • •
Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп. Он расстраивается:
— Вот, блин, надо было сохраниться!
• • •
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.
• • •
У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль?
• • •
— Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, её почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.
• • •
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия — это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
• • •
Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
• • •
— Что делал?
— Фильм «Время мести» смотрел.
— Это про дворников что-ли?
• • •
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания — кто-то должен и гвозди заколачивать.
• • •
— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.
• • •
Пиво не чай, стакана не хватит.
• • •
— Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
— Убери руки, кобель!
• • •
— Вот мне родители говорят, больше читай, а я из принципа ничего не читаю.
— Да ладно, освежитель воздуха в туалете по любому читаешь, это же бестселлер.
• • •
Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.
• • •
Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил — с картофелем и грибами.
• • •
Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.
• • •
Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— А с твоей — 10!
• • •
Вспомнилась история такая: некая «коммунальная служба» дала объявление, что будут по подряду менять батареи в доме на новые. И действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом. Шустро пошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз, в подъехавший грузовой автомобиль. Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали: Все, завтра привезем и поставим новые... И больше их никто не видел. Старые батареи нашлись в пункте приема металлолома.
• • •
В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.