Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 июня 2017 года

— Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
— Убери руки, кобель!

• • •

Вспомнилась история такая: некая «коммунальная служба» дала объявление, что будут по подряду менять батареи в доме на новые. И действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом. Шустро пошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз, в подъехавший грузовой автомобиль. Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали: Все, завтра привезем и поставим новые... И больше их никто не видел. Старые батареи нашлись в пункте приема металлолома.

• • •

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия — это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

• • •

Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил — с картофелем и грибами.

• • •

— Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, её почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.

• • •

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания — кто-то должен и гвозди заколачивать.

• • •

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

• • •

В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.

• • •

У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль?

• • •

— Вот мне родители говорят, больше читай, а я из принципа ничего не читаю.
— Да ладно, освежитель воздуха в туалете по любому читаешь, это же бестселлер.

• • •

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

• • •

Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп. Он расстраивается:
— Вот, блин, надо было сохраниться!

• • •

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.

• • •

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

• • •

— Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь всё видит, он непременно приготовил вам место в раю!
— Простите, а вы точно нейрохирург?

• • •

Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— А с твоей — 10!

• • •

— Что делал?
— Фильм «Время мести» смотрел.
— Это про дворников что-ли?

• • •

— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.

• • •

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож — отвечу я.

• • •

Пиво не чай, стакана не хватит.

• • •

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.