Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 июля 2017 года

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

• • •

— Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

• • •

— Сёма, ты с кем на Канары ездил?
— С женой.
— А почему с моей?
— Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

• • •

Жениться можно в 14 лет, трахать жену — с 16-ти, показывать ей хуй — с 18-ти, пиздить её — со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

• • •

Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго-долго, пока не позовут кушать шашлык.

• • •

Разговаривают две одесситки:
— На Украине всё наладится.
— А почему это?
— Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

• • •

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

• • •

Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

• • •

Путин — председателю Центризбиркома:
— Как вы оцениваете перспективы выдвижения Дмитрия Анатольевича в президенты?
— Нет, мы столько не нарисуем!

• • •

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно...

• • •

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

• • •

Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.

• • •

— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— ?
— Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.

• • •

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

• • •

— Доктор, мне кажется, я здоров.
— Не здоров, а годен!

• • •

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: В какой песне Шнура нет слова хуй?

• • •

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать «Сплин». Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

• • •

Я — такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи... Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

• • •

Зять — это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

• • •

— Бессмысленное действие, глупое времяпрепровождение, 7 букв?
— Дурость, тупость?
— Вторая «и».
— Причуда, придурь, спиннер?

• • •

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

• • •

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

• • •

Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!

• • •

Когда женщина «всё поняла», ей уже ничего не объяснишь.

• • •

Расисты — это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.

• • •

— Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.