— Сёма, ты с кем на Канары ездил?
— С женой.
— А почему с моей?
— Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
• • •
Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго-долго, пока не позовут кушать шашлык.
• • •
— Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!
• • •
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
• • •
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно...
• • •
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
• • •
Жениться можно в 14 лет, трахать жену — с 16-ти, показывать ей хуй — с 18-ти, пиздить её — со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.
• • •
Разговаривают две одесситки:
— На Украине всё наладится.
— А почему это?
— Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
• • •
Когда женщина «всё поняла», ей уже ничего не объяснишь.
• • •
— Доктор, мне кажется, я здоров.
— Не здоров, а годен!
• • •
Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать «Сплин». Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...
• • •
Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
• • •
Расисты — это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.
• • •
Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!
• • •
— Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?
• • •
— Бессмысленное действие, глупое времяпрепровождение, 7 букв?
— Дурость, тупость?
— Вторая «и».
— Причуда, придурь, спиннер?
• • •
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
• • •
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
• • •
— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— ?
— Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
• • •
Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: В какой песне Шнура нет слова хуй?
• • •
Путин — председателю Центризбиркома:
— Как вы оцениваете перспективы выдвижения Дмитрия Анатольевича в президенты?
— Нет, мы столько не нарисуем!
• • •
Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.
• • •
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
• • •
Зять — это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
• • •
Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.
• • •
Я — такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи... Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.